さよなら、私の愛猫

ぱー猫日記　№14

とうとうTPP参入･･･　とか、311から３年目･･･色々おゲンコウ書かなきゃ･･･とかあるのに、ぼんやりしています。私事ながら、

小さなサロンＳ。看板猫いますと言っていたのが１匹になってしまいました。

週末、愛猫くるみが死んでしまいました。

年末から原因不明の白血球異常となりました。

怒り、も原因だったのかな･･

あらためて、2010年にパー弟が来てからの彼女の写真を見ると、怒ってる、怒ってる。

なんか不機嫌

あやしても、なんか不機嫌

なんだかね

怒りの炎って、まっさきに自分の内蔵を攻撃し燃やしてしまう。

っていうのは本当かな。彼女は、いつしか、カサカサに乾いていきました。

でもそれは彼女のせいじゃない。

若い頃は、宝石のような猫よと　人に吹聴してました。

ずうっと前に、小さな小さなわが子をなくしたときも、体がすうすうしたけれど、猫とはいえ、十数年くらした家族だから、想像以上に、世界の輪郭が、ぼんやりしてしまいます。

ひとつ、どうしても悔やまれることがあります。

近年、ボケが始まってから、あちこちでおしっこうんちすることが増えていましたが、

去年末に、急に弱ってからは糞尿垂れ流しになりました。
「ああ。どうしよう。事務所にサロンを開くのに、こんなに垂れ流されたら、お客さんが引いちゃう…」私は焦りました。

かといって、家にも置いておけない。

転がってるウンチを見落とさないでね！と周囲に八つ当たりもしました。

それをじーっと聞いていたあの子。人一倍　感受性が鋭く、私の顔色を読む彼女は、「あたし、そんなに厄介なのね」って思ったのでしょう。

もうボケちゃんだから、わからないだろうと思っていたけど、そうじゃなかった。

内装リフォームがすすみ、サロンのプレオープンが近づくにつれ、うんちおしっこは激しさを増していきました。

靴の上にビシャー。マットにジャー。ソファの中に、下に、コロコロ。オムツしたら、とりかえる間にビシャー。

もしかして、デモンストレーションだったのかもしれません。

あたしもう、こんなに弱ったの。だめなのよ。でも、お母しゃん好き。あたしのこともっと見て。おせわを焼いて。

どっちも等分に、大事だったのにね

粗相されるたびに、私は気もそぞろで、「困ったなあ　困ったなあ」と彼女のからだを、ゴシゴシ拭いたりしました。

それでも、わりばしみたいに細くなった手足で、ミューと泣きながら、彼女は私の体をよじのぼり、しがみついてくる。

プライドが高くて、若い頃は抱っこもさせてくれなかったのです。

鳴き声が、グア～というばあちゃん声から、ミューと子猫みたいな細い声になって、彼女には死相のようなものが出てきました。

「あれ、まさかこの子、死んじゃうんじゃないか」思わず、口に出してしまいました。

「冗談じゃない。サロン開店までは生きて。くるみ、きれいなもの好きじゃないの。サロンを見せてあげるから、生きてよ」

それは口にしませんでしたが･･･

彼女はみるみる衰弱し、ぶるぶる震え、あぶなくてあぶなくて。ねんねこでいつも抱っこしていました。ポンチ君もよく抱いてくれました。

とうとうある朝。おなかが膨れて、おしっこが出なくなった彼女のおなかを一所懸命もんだら、チャーーーーとソファの上に大量のおしっこをしました。

それはとても大事な日。大騒ぎでそうじをしました。

オムツをつけおわった彼女を、ふう…とサロンのベッドに乗せて、

「ほら、お嬢様。できたよ。見て。気持ちいい空間でしょう。なんならお嬢様も施術しましょうか^^」
私は高揚していました。

彼女のこの目には、どんなふうに映っていたんだか。

それから数時間後のことでした。

お客さま１号がいらした、そのサロンオープンの日に、彼女は本当に死んでしまいました。

どうして私は、この日まで生きてと思ってしまったんだろう。

誰よりも、私に忠実な子だったのに。「そんならあたし、そうするわね」。

どうしてどうしてと思っても、もう後の祭り。

猫が逝くとき、フシギ　がおきると言うけど、こんなフシギは要らなかった。

ごめんね。

そうじゃなかったんだよ。

ちゃんと、言ってあげればよかった。

お母しゃんが悪かった。

サロンのお客様からしんちゃんにいただいた薔薇、ひとつ失敬しました。

なぜか、薔薇をむしゃむしゃ食べるのが好きな子でした。

ごめんね。そんなことも、忘れていた。

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